Любовь и лечит, и калечит. Речь не про физическое насилие, а про неправильное воспитание ребенка, калечащее его личность. Как этого не допустить и кто должен воспитывать — в материале «Слово и Дело».

Конфликт авторитетов — частое явление в семьях, где подходы к воспитанию у мамы и бабушки отличаются. Например, мама что-то строго-настрого запрещает, а бабушка позволяет, пока никто не видит. В итоге ребенок в растерянности и не понимает, к чьему авторитету прислушиваться, у него стирается граница между запрещенным и дозволенным. То же относится к различным кружкам, выбору университета в дальнейшем, если родственники так и не смогут прийти к компромиссу.

В результате ребенок выбирает какую-то сторону и начинает игнорировать попытки его воспитывать со стороны одного из родителей. Внутри семьи назревает конфликт, напряжение. SMM-специалист компании по подбору нянь «Sittme», педагог Анна Афанасьева рассказала, как не допустить такого раскола и можно ли его исправить, в комментарии «Слово и Дело».

«Хорошо, когда у ребенка есть бабушка. Она может стать верным и незаменимым помощником родителям и нежным заботливым другом для малыша. Но как быть, если взгляды на воспитание у бабушки кардинально отличаются от принятых в семье? Ведь наши родители росли и воспитывали своих детей совершенно в другое время, в другом мире, в других условиях».

Педагог перечислила разногласия и вызванные ими сложности, с которыми чаще всего сталкиваются родители. А также назвала их причины и возможные решения.

По словам педагога, часто возникает ситуация, когда бабушка чрезмерно балует ребенка — в большинстве случаев, вопреки просьбам родителей или тайком от них. Это может проявляться как угодно: в кормлении ребенка сладостями, в потакании капризам, в разрешении проводить время за просмотром мультиков и так далее. Чаще всего, это вызвано желанием бабушки заслужить безусловную любовь, чтобы ребенок хотел проводить с ней время, ценил ее.

«Пути решения: постарайтесь в первую очередь убедить бабушку, что она любима», — советует Анна Афанасьева. — «Говорите ей об этом, вместе с ребенком можно делать поделки для бабушки».

С другой стороны, нужно мягко, но твердо объяснять свою позицию и пробовать «переманить» бабушку на свою сторону, убедив в ценности ее помощи и значимости для ребенка. Например: «Малышу так плохо, когда он пересмотрит мультиков! Только ты сможешь его отвлечь, вы так замечательно играете вместе, тебя он послушает!».

«Другая распространенная тема для непониманий и конфликтов — уход за новорожденным», — считает Анна Афанасьева. — «Купание, одевание, гуляние, кормление, режим — список можно продолжать бесконечно. У бабушки по большинству пунктов может быть свое собственное мнение, единственно верное для нее. И нежелание родителей следовать ее советам может привести к обиде и конфликтам».

И не поспоришь, ведь здесь у бабушки есть железный аргумент — она уже вырастила как минимум одного ребенка, у нее уже есть успешный опыт. Ей очень хочется его применить, использовать, ощущать себя полезной и значимой. И бабушке может быть не понятно, почему молодые родители, особенно если у них это первый ребенок, не хотят к ней прислушаться.

«В этой ситуации в первую очередь стоит спокойно поговорить с бабушкой, признать, что ее опыт ценен и успешен», — объясняет педагог. — «Более того, в каких-то аспектах опыт бабушки действительно может оказаться для родителей полезным. Если есть что-то, в чем вы готовы попросить совета, обязательно это сделайте».

Иногда, стремясь заработать авторитет в глазах ребенка, бабушка может подрывать авторитет родителей. Это может проявляться в поступках, противоречащим просьбам родителей, или в словах: «Мама не понимает, мы маму слушать не будем, бабушка лучше знает», или даже в попытках воспитывать родителей при ребенке. По словам педагога, здесь причиной может быть как желание повысить свою значимость и авторитет в глазах ребенка, так, к сожалению, и отсутствие уважения и доверия к его родителям.

«Если вопрос в повышении собственной значимости, то вы можете попробовать продемонстрировать бабушке ее ценность и авторитет в каких-то вопросах», — рекомендует Анна Афанасьева. — «Если же дело в ее отношении к вам, то тут, к сожалению, скорее всего вы изменить ничего не сможете. Только очертить свои границы, оговорив недопустимость такого поведения при ребенке».

Некоторые бабушки склонны к чрезмерной опеке над ребенком. С малышами это может быть выражено в укутывании ребенка в лишнюю одежду или перекармливании, а с более старшими детьми — в выполнении за них домашних дел, уроков, а еще недопущении свободной игры, которая может показаться опасной («с горки упадешь, не бегай быстро»). По словам педагога, при таком отношении ребенок привыкает быть опекаемым и обслуживаемым, что негативно сказывается на его самостоятельности.

«Понятно, что в этой ситуации бабушка стремиться помочь, проявить заботу и сделать как лучше. Она ведь искренне любит ребенка и переживает о нем. И ей действительно кажется, что такое проявление заботы для ребенка полезно и правильно», — рассуждает Анна Афанасьева.

Педагог предлагает следующий способ решения проблемы: нужно постараться «прожить» какие-то из ситуаций вместе с ребенком и бабушкой, мягко продемонстрировать, как в семье принято поступать и реагировать. А еще будет здорово, если родители смогут найти ситуацию, где опека и забота бабушки будет уместна и не во вред.

«Это может быть вязание носков, приготовление печенья, просьба научить ребенка чему-то, что бабушка хорошо умеет», — предлагает Анна Афанасьева. — «А если вы при этом будете подчеркивать, как цените бабушкину заботу, ситуация имеет все шансы разрешиться мягко и безболезненно».

Это интересно: Педагог рассказала, за что внуки любят своих бабушек

Конечно же ситуаций, вызывающих напряжение и конфликты, может быть гораздо больше. И не все из них могут привести к обоюдному согласию. Но попытаться всегда стоит, чтобы сохранить здоровую атмосферу в семье.