"

Ребенок-манипулятор — это лечится? Это недостаток воспитательного процесса или возрастной период? Ответы на все эти вопросы — в материале «Слово и Дело».

На определенной стадии взросления дети начинают испытывать прочность границ, установленных родителями. Они учатся манипулировать их решениями. Самый бытовой пример — слезами выпросить игрушку в магазине. Но такие начальные стадии манипуляций можно расценить, как обычные шалости, их очень легко пресечь. Но иногда отношения родителя со своим чадом могут превращаться в подобие созависимости.

Ребенок привык, что мир родителей вертится вокруг него, и если у них появляется другой объект внимания, ребенок начинает обижаться и требовать внимания к себе. Более того, если ребенком занимается один родитель, а второй принимает меньшее участие, то он может ревновать одного родителя ко второму — собственничество над матерью или отцом.

Если такие моменты начинают проскальзывать, как грамотно объяснить ребенку, что он не может манипулировать родителями и зацикливать их на себе? Педагог дошкольного образования Мария Полубелова считает, что ни на какого рода манипуляцию ребенок до подросткового возраста не способен, а причину стоит искать в теории привязанности.

Определение, данное профессором Евгением Доценко, гласит: «Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями». Таким образом, манипулятор должен придумать ложные цели за другого человека и затем незаметно внедрить их в его психику.

«Способен ли ребенок на такие действия? Безусловно нет. Психика дошкольника еще слишком не зрелая, чтобы уметь продумать сложную систему воздействия на своих родителей», — считает Мария Полубелова. — «Именно поэтому все способы привлечь на себя внимание у детей очень яркие, и однозначно дают понять, чего хочет малыш».

Источник: pexels.com

По словам педагога, первая серьезная сепарация у ребенка произойдет только в кризис трех лет. Этот этап своего развития дети проводят «у маминой юбки». Потребность в общении с другими детьми в этом возрасте еще не выражена. А вот внимание мамы и ее близость необходимы как воздух.

После 3,5-4 лет ребенок уже становится более самостоятельным с психологической точки зрения, у него формируется свое эго, объясняет Полубелова. Он может находиться без мамы, но все еще нуждается в том, чтобы взрослые присматривали за ним. Ребенку уже интересно общение со сверстниками. А еще он постепенно учится находить себе занятие самостоятельно.

«В то же время не стоит обольщаться, эту самостоятельность тоже надо взрастить», — предупреждает Мария Полубелова. — «И чем младше дошкольник, тем меньше времени он сможет провести за каким-то занятием один. Поэтому, когда родители берут в гости детей или принимают гостей у себя, они должны быть готовы обеспечить внимание своему чаду. Чем младше ребенок, тем больше родительского внимания ему потребуется».

Если же взрослым хочется поговорить в спокойной обстановке, лучше оставить детей дома с бабушкой или няней, советует педагог.

В то же время есть правила этикета, которые не позволяют перебивать людей во время разговора. О них, безусловно, ребенку надо рассказывать. И методично напоминать каждый раз, когда тот врывается во взрослую беседу. Со временем это даст результат.

«Также затронута тема ревности одного родителя к другому. Такие проявления в поведении ребенка носят название «Эдипов комплекс», — объясняет Мария Полубелова. — «Они не связаны с количеством времени, которое ребенок проводит с тем или иным родителем. Обычно девочки испытывают нежные чувства к папе и ревнуют его к маме. А мальчики, наоборот, проявляют чрезмерную любовь к маме».

Источник: pixabay.com

По словам педагога, это совершенно нормальный этап взросления ребенка в возрасте от 3 до 6 лет. Родители должны помочь ему пережить этот период и перерасти его. Для этого надо тактично и твердо выстраивать границы, поясняя ребенку принятые в обществе правила.

«Любовь между мамой и папой и между родителями и детьми — разная и проявляется по-разному. Ни в коем случае нельзя критиковать ребенка, вызывать в нем чувство вины и стыда за подобной привязанности к маме или папе», — рассказывает Мария Полубелова. — «И тогда после 6 лет малыш сможет успешно разрешить эдипов комплекс, который является важным периодом в его развитии».

Многие родительские разочарования и страхи появляются от непонимания причин поведения детей, считает педагог. Взрослые по-своему объясняют себе происходящее, называют детей манипуляторами, ревнивцами, провокаторами. Но все это не про детей. Они всегда хотят быть хорошими и нуждаются в том, чтобы родители проявляли свою любовь к ним в любой ситуации.

Психоаналитик Анастасия Жарикова считает, что манипуляции со стороны ребенка имеют место быть, пусть они и не носят осознанный характер. Иногда дети испытывают границы взрослых, пытаются «сломать о коленку» родительские принципы.

«Например, если у ребенка внезапно начинает болеть живот, каждый раз, когда вы приходите в гости, и при этом с медицинской точки зрения все в порядке, не стоит игнорировать подобную проблему», — рекомендует Анастасия Жарикова. — «Если причина именно в желании манипулировать вашим поведением (а не в том, что, например, другие дети обижают ребенка), нужно прояснять ситуацию».

Источник: pexels.com

Это значит напрямую сказать ребенку о том, что родитель понимает, какую «игру» он затеял, и что подобный трюк не сработает. По словам психоаналитика, раскрытие манипуляции значительно снижает ее эффективность, так как низок шанс выиграть, если «козыри вскрыты».

Конечно, чтобы подобная модель работала, важно быть последовательным в своих словах и действиях, объясняет Анастасия Жарикова. То же касается и семейных пар, в которых один из родителей часто отсутствует дома, в связи с работой, например. А ребенок желает завладеть вниманием мамы или папы, не дает возможности родителям проводить время вместе.

«Нужно объяснить, что сейчас вы проведете время с мужем ил женой, а затем придете поиграть, или, наоборот, сначала вы поиграете, а затем пойдёте общаться с супругом», — предлагает Жарикова. — «Это нужно озвучивать, приучая ребенка к последовательности действий и в тоже время, не лишая его возможности в удовлетворении потребности общения с вами».

Психоаналитик советует родителям набраться терпения, ведь такие моменты в дальнейшем определят всю коммуникацию в семье.

В любом случае, ни одно из подобных действий, носит оно манипулятивный характер или нет, не делает детей плохими. Это лишь этап взросления, который необходимо преодолевать совместными усилиями, всей семьей.