Наука Шоу-бизнес Технологии Здоровье Происшествия Слово из Сети Культура Опросы

Как правильно ссориться: психолог призывает не терять из виду цель дискуссии

Психолог рассказала, как превратить ссору в конструктивный диалог.

Как правильно ссориться: психолог призывает не терять из виду цель дискуссии
Как правильно ссориться: психолог призывает не терять из виду цель дискуссии / pixabay.com / PD

Психолог Инна Паустовская в эксклюзивном комментарии изданию «Слово и дело» рассказала о нескольких способах, как сделать неприятную беседу продуктивной.

Человек верит, что в отношениях важно быть терпеливым, но понимают это все по-разному. Зачастую конфликт между партнерами назревает уже тогда, когда чаша терпения переполнена. Причина – желание отложить неприятный разговор. Но как в таком случае не перейти в нападение в самом начале и сделать так, чтобы партнер воспринял сказанное адекватно?

«Первая ошибка, которая провоцирует конфликт – мы начинаем с предъявления претензии. Это провоцирует желание защититься у того, с кем мы спорим. Мы должны начинать с себя, говорить о своих чувствах. Использовать формулировку не с «ты», а с «я», – советует психолог.

Конкретика так же очень важна во время аргументации. Нужно проговаривать, какие конкретные действия со стороны партнера вызвали у второго дискомфорт. Если человек говорит не о поступке, а переходит на личности, разговор пойдет не в нужное русло.

«Если мы говорим: «Ты не уделяешь мне внимания» – непонятно, каких именно действий от нас ждут, что нужно исправить. И обвинять («Ты такой-то») не стоит – мы хотим не обидеть человека, а изменить что-то в его поведении». 

Как правильно ссориться: психолог призывает не терять из виду цель дискуссии

Источник: freepik.com - Designed by Freepik

Иногда человек заранее продумывает детали тяжелой беседы, подбирает слова и возможные сценарии событий. Но сталкивается с тем, что второй участник разговора настроен не так рассудительно, начинает выходить из себя и затягивать в свою эмоциональную бурю партнера. И если у вас не получается прибегнуть к экстренной медитации, Инна Паустовская рекомендует анализировать свои эмоции.

«Какую эмоцию я сейчас испытываю? Этот вопрос ставит в тупик, потому что проще говорить о том, что мы думаем, нежели чувствуем. А после нужно и изучить эмоциональное состояние партнера, чтобы правильно на него среагировать. Сильный эмоциональный всплеск – как поезд, которому нужно время для тормозного пути. Партнеру надо дать прокричаться, сделать паузу и не пытаться в этот момент приводить аргументы – вы не будете услышаны».

Еще один действенный совет – отгородиться от негативных импульсов, посылаемых близким человеком. Но не игнорировать, а понять, что чаще всего в такие моменты он злится сам на себя, и ни к кому другому эта злость не относится.

И снова следует вводить конкретику, задавать вопросы партнеру: «Зачем ты сейчас это делаешь?», «Каких конкретно действий ты ждешь от меня?». Проявить понимание: «Я понимаю, что ты сейчас расстроен, что мне сделать, чтобы это исправить?» После этого, наконец, пойдет конструктив, можно соглашаться и не соглашаться, искать компромисс».

Правильная ссора – это хорошо отрепетированный сценарий, но не драматической пьесы: упор на эмоциональность в него не вписывается. Если видеть перед собой верную цель – укрепление отношений, создание комфортной среды – обсуждение неприятных моментов уже не кажется таким страшным.

Похожие новости