Наука Шоу-бизнес Технологии Здоровье Происшествия Слово из Сети Культура Опросы

Психолог назвала признаки нездоровых отношений

Люди не понимают, что повышение их значимости за счет принижения других происходит лишь иллюзорно. Иногда целью становится не просто самоутверждение, но и удержание партнера рядом с собой. Рассказываем, что здесь не так, в материале «Слово и Дело».

Психолог назвала признаки нездоровых отношений
Источник: pexels.com

Почему люди чувствуют себя лучше, унижая других? Ведь на самом деле это не делает их сильнее или лучше, не дает роста над собой, саморазвития не происходит. Возможно, причина в реализации агрессии, ведь ее проявление сравнимо с проявлением силы — противник поражен, слаб, а значит второй выходит сильным победителем.

Однако агрессия — лишь один из многих способов самоутвердиться за счет другого, а под эту разрушающую волну часто попадают близкие люди, которым обидчик вовсе не желает зла. Проблема гораздо глубже, сложнее. Вместе с психологом Инной Паустовской «Слово и Дело» разбирается в причинах, способах распознавания и борьбы с таким эмоциональным давлением.

«Самоутверждаются за счет других люди, которые сами обладают некоей слабостью, низкой самооценкой. Для того чтобы ее повысить, почувствовать собственную значимость, эти люди прибегают к таким способам, которые не оказывают реального эффекта, но возвышают "визуально"», — считает Инна Паустовская.

По словам психолога, манипуляторы выискивают слабые стороны людей и вытаскивают их наружу. Этот процесс дает им ощущение превосходства, хоть и видимое — «я не так плох на фоне других людей».

Естественно, работа над собой требует гораздо больше усилий, чтобы человек действительно вырос, стал лучше, чем просто принизить кого-то из своего окружения.

Психолог назвала признаки нездоровых отношений


Как понять, что за твой счет самоутверждаются?

«Первый сигнал — на человека постоянно давят, навязывают чувство вины, предъявляют претензии», — объясняет Инна Паустовская. — «Если чувство вины возникло, это означает, что мы на себя взяли несколько больше, чем нам положено, потому что в любых взаимоотношениях ответственность должна распределяться 50% на 50%. Манипулятор же начнет перекладывать ответственность на другого».

Когда человек взваливает на себя вину, дополнительную ответственность — это один из признаков нездоровых отношений. Второй сигнал — когда друг или близкий человек, зная слабые стороны или болезненные темы другого, намеренно их затрагивает и причиняет тем самым боль.

По словам психолога, манипулятор пытается вызвать у собеседника чувство, что он недостаточно хорош, что он уязвим. Обычно с этим связан и третий прием — уязвимость слабого порождает нужду в том самом сильном друге или родственнике, который ему на эту слабость указал. Человеку внушают, что он никто без манипулятора, что он сам не справится, тем самым привязывая его к себе.

Таким образом, манипулятор получает преданного человека с чувством вины, который испытывает к нему благодарность и становится постоянным источником самоутверждения, повышения самооценки.

Психолог назвала признаки нездоровых отношений

«Манипуляторы представляются жертвам благодетелями, которые убеждают, что все для них сделали и что они им теперь до конца жизни должны», — объясняет Инна Паустовская. — «Это искусственно вызванное чувство долга также апеллирует чувство вины. И у партнера снова возникает ощущение, что без этого человека в нем не никакой ценности».

То есть возвышение одного человека над другим подобным способом на самом деле иллюзорно. Манипулятор не всегда создает такую ситуацию со зла. Если это близкие люди, человек внушает другому его несостоятельность и потребность в себе только для того, чтобы не потерять его. Эта разрушающая тактика делает партнера никчемным перед другим, хотя чаще всего дела обстоят совсем наоборот.


Как вырваться из-под контроля манипулятора?

«На самом деле, это не работа одного дня. Одна фраза не решит всю проблему, которая создавалась на протяжении долгого времени», — подчеркивает Инна Паустовская. — «Поэтому первый шаг — признать в себе позицию жертвы и решить исправить эту позицию».

По словам психолога, первый этап выхода из-под контроля — самый непростой, так как эта модель поведения выстраивалась не один год и человек привык быть жертвой, эта роль вписалась в его зону комфорта.

Психолог назвала признаки нездоровых отношений

Чтобы перестать быть жертвой, нужно осознать, что человек больше не хочет ей быть. Это значит, ему нужно начать брать ответственность за свои действия, за свою жизнь, найти внутренние и внешние ресурсы, точки опоры, сильные стороны — все то, что долгое время подавлял в нем партнер. Почувствовать себя значимым бывает непросто, но это необходимо сделать.

«Внешние ресурсы — это сторонняя помощь. Жертвы получали ее от манипуляторов, однако нужно научиться различать, когда эта помощь действительно нужна человеку», — рассказывает Инна Паустовская. — «Но прежде всего, рассчитывать на собственные силы».

Отношения человека с партнером, который повышает за его счет самооценку, сравнимы с Бермудским треугольником — выбраться из него непросто. Потому что на протяжении нескольких лет за человека могли решать все его проблемы, внушая, что он все только испортит, если попытается сделать сам. И начать действовать самому, избавиться от страха неудачи бывшей жертве невероятно трудно.

«Научившись находить в себе ресурсы, человек должен начать выстраивать личные границы, чтобы ситуация не повторилась», — считает психолог. — «Для жертвы станет диссонансом мысль о том, что она может быть неудобной для некоторых людей».

Однако стать неудобным для других — значит, стать очень удобным для себя.


Это интересно: Почему няни выходят из себя и причиняют вред детям


Новости партнеров